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好了，从剃头至今，半个月的时间里，我不停在找一些看起来正经的理由来让这个行为看上去不要那么叛逆疯狂。可是，我真正要这么做的原因很简单，那就是我只是想看看自己光头时的模样。是的，我小时候也剃光过，可是那时真的太小，以至于我毫无记忆。现在我想用可以记住的知觉去摸摸自己光光的或者毛毛扎手的脑袋是什么滋味，如此而已。

这就好像有人想要大吃一顿，也有人想要喝醉放纵那样，非常简单。我只是把头发剪掉，而不是把头砍了，所以大家收起惊讶吧，况且说起来，我现在的感觉很不错！

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生病的时候脑子会迟钝，但也会让生活变得简单，因为心里想得全是怎样康复，鼻塞，头疼，喉咙肿痛，当头上能出气的通道全部被堵塞之后，最渴望的就是在头顶支一根烟囱。说到烟囱，顾城和茜茜就会在我脑里蹦出来，前者在诗里写希望烦恼都从烟囱里飘走，后者说也有如此的向往。当时茜茜和我说这番话的时候，是从艺术楼503教室出来，一堆人挤在电梯里。其实在夏天蘑菇中毒后，我记忆力大不如前，我最擅长记住的细节们也从我的大脑里一点一点地消退。就像充盈着血液的毛细血管突然被放空，留下的是干巴巴的小枝杈。

很多时候能忘记是一件很幸运的事，这可能和古人说“难得糊涂”时的心情有些相似。人忧郁时之所以觉得日子沉得迈不开脚步就是因为回忆太重。曾有一陌生友人与我说，他记性甚佳，所谓电话号码和人的模样都能过目不忘。他大致并不是夸张，只是我想知道他会不会也有因为记忆清晰而徒增烦恼的时刻。

在与人反复的倾诉中我逐渐明白，我终于可以不太介意脑子里那团乱麻的原因是我终于对这种情感的执着麻木了。它从始至终并没有消解，因为误会的定性让它不能凭借语言而释怀，所以只有麻木方能让苦痛解脱。在我们被别人理解成为另一种人以后，想别人证明你究竟是谁是徒劳，因为对于那些人而言，他希望你成为什么样的人，要比你究竟是个什么人更重要。如此以来，我也就心宽了，如果我被看做乙要比被看做甲更令他人心安的话，我不在乎这种误认。

仍然是记忆的事情，9月以来我住进陌生的宿舍，很多时候话也不再多，两个人彼此试探再进入内心或许是时间的事。所以因为安静而空余出来的静默时空里，睡觉做梦成为最奢侈的享受。当你可以控制梦的时候仿佛世界就在手中，因为现实中无法实现的奇幻都可以在梦中显现出来，尽管有时候并不能掌控细节，但例如和什么人幽会，有巧遇怎样一场惊魂，这些乱七八糟没有逻辑的时刻就变成看只为你一个人演的戏。你天天在固定的时候来到这个剧场里，多数时候你在台上演出，偶尔也坐在台下观看，但无论如何，这个剧场里，除了你不能再进来别的观众。就想《提喻纽约》里那幕到男人公死时都未上演的话剧，当虚无它变成你生活的全部，你就并不在意它何时会登上公众的舞台，什么时候会赢得陌生人的喝彩。这种执迷也许是麻木现世烦扰的良药。你终于不再担心他人如何看待你，只是那令你沦陷的过去一去不再回，如果你万般不舍，就会觉得心碎。

不过毁灭了重来，在碎片中再建一个新我，不失为一个好的结局，待演完这一幕之后，后面的新戏才能登场。或许我从来没有一刻希望那个“新我”被建立起来，看着已经踩在脚下的2010年，那种面对岁月波涛之势的壮志又有一点点冒尖。如此相似的心境——我所渴望的却是从未体验过的新世界，所以我会闭上眼睛，你就把手伸过来吧。

我真是不敢相信，我今晚竟然登陆上来了~！

如此突然，以至于我都不知道自己该写什么好，因为怕写多了或许下一秒链接又失效了。

12月很丰富，周周有聚会，天天在熬夜，其实看看也真觉得时间快得吓人，不知不觉自己进园子里也半年了。说起“适应”来，有这个过程却也不困难，每天躺在床上的时候竟然都有幸福的感觉。现在的宿舍生活和大一时候是不同的，没有夜谈，没有八卦，多数时候就觉得这间小小的屋子真是一个避开纷杂的蜗居。

有书读的日子是快乐的，会兴奋的日子更是快乐的，那些对于细枝末节的迷恋和追寻大概是青春的注脚。而对于我这样正在慢慢老掉，冲着平庸现实的成人社会走过去的人来说，竟也开始渐渐沦为看年轻人哭笑欢喜的观众。好吧，他们的青春正好，看着这些，我仿佛觉得自己过去也凝成琥珀，十分美好。